Cyblog

Igor quitte Debian et se consacre à sa famille. Un de perdu.

Introduction

Dans toute grande entreprise, il y a des personnes qui travaillent dans le silence, d’autres qui ne travaillent pas en restant discrets et d’autres qui font tout pour faire croire qu’elles travaillent. Les affirmations ci-dessous vous permettront de vous identifier et de savoir jusqu’où vous êtes prêt à aller pour assurer votre carrière et votre ascension sociale. Comptez le nombre d’affirmations qui vous correspondent et allez ensuite voir les résultats.

---

Glossaire

n+1 : supérieur hiérarchique

n+2 : supérieur hiérarchique de son supérieur hiérarchique

n-1 : inférieur hiérarchique

Collègue : salarié de rang identique

Collaborateur : salarié de rang inférieur

---

Opportunimètre

Réception des consignes

J’obéis à mon n+1 lorsque ses consignes sont contraires aux intérêts du groupe.

Je n’informe pas mon n+1 que ses consignes sont contraires aux intérêts du groupe.

J’informe mon n+2 que les consignes de mon n+1 sont contraires aux intérêts du groupe.

Transmission des consignes et affectation des tâches

Afin de gagner du temps, je ne décris pas à mes collaborateurs le projet dans son ensemble et je me contente de dire à chacun ce qu’il doit faire.

J’attribue les tâches aléatoirement, sans me soucier ni de la charge de travail, ni des compétences, ni de la motivation.

J’attribue les nouvelles tâches uniquement quand on a fini les premières, sans me soucier du fait que certains mettent 3 mois pour faire un travail de 2 jours.

J’attribue la même tâche à deux personnes en même temps sans leur dire, afin de voir qui va le plus vite.

Destruction des statistiques en 4 étapes :

Je demande d’arrêter de faire les rares statistiques pertinentes.

Je demande l’élaboration de statistiques hebdomadaires que tout le monde trouve inutiles et très coûteuses, sauf moi.

Je ne consulte pas les statistiques pendant 6 mois.

Je reproche qu’on perde encore du temps à élaborer des statistiques que plus personne ne regarde depuis 6 mois.

Relations

Je fais tout pour multiplier les relations directes avec mon n+2.

J’ai abandonné toute relation extra-professionnelle avec mes anciens collègues de même rang hiérarchique depuis ma dernière promotion.

Je multiplie les relations extra-professionnelles avec mon nouveau n+1 depuis ma dernière promotion.

Communication : expression orale, expression écrite

J’utilise un maximum d’abréviations que les personnes auxquelles je m’adresse ne comprennent pas pour montrer ma supériorité et mon importance.

J’emploie les termes que je ne connais pas qu’en présence des gens qui ne les comprennent pas non plus pour montrer ma supériorité et mon importance.

J’utilise des termes anglais quand il existe des traductions françaises mieux adaptées.

Je commence toutes mes phrases par “by the way” ou “as usual” quand je parle a des francophones.

Je termine toutes mes phrases par “great“, “well“, “and so on” ou “fine” quand je parle à des francophones.

Face à l’équipe marketing, je résume en disant que c’est un “problème technique“.

Face à l’équipe technique, je résume en disant que l’équipe marketing n’a encore rien compris.

Je ne réponds à mes mails que par “oui” ou “non”, les autres je les fais suivre à quelqu’un d’autre, peu importe qui, en ajoutant “pour action immédiate, cordialement“.

Je “traite” uniquement les mails que m’envoie ma hiérarchie supérieure.

Je ne lis pas plus de 5 lignes par mail.

J’écoute mes messages vocaux, les efface, souris et ne fais rien.

Savoir vivre

J’utilise le haut parleur de mon téléphone à pleine puissance quand mes collaborateurs essayent de se concentrer à moins de 3 mètres de moi (sûrement dans l’espoir d’avoir un bureau indépendant).

Je laisse mon téléphone portable sur mon bureau quand je m’absente.

J’ai la “panthère rose” au volume maximum comme sonnerie de téléphone.

Je ne traite correctement mes collaborateurs qu’en présence de mes supérieurs.

Le matin, je ne salue que mes supérieurs hiérarchiques et les gens qui sont avec.

Dans l’ascenseur, je tourne le dos a mes inférieurs hiérarchiques.

Dans l’ascenseur, je complimente la tenue vestimentaire de mes supérieurs.

Même dans un couloir d’un mètre de large, je suis capable de ne pas reconnaître et ignorer quelqu’un que je croise.

Je prends l’air décontracté et amical quand j’ai besoin qu’un collaborateur me rende un service.

Engagements

Je ne m’engage à rien par écrit.

Je nie tout en bloc quand je ne tiens pas mes engagements oraux et prétexte que la fatigue et le stress sont la cause de cette mésentente.

J’insiste pour que tout engagement d’autrui soit écrit, daté et signé en un seul exemplaire que je garde.

J’ai toujours un dictaphone sur moi pour enregistrer les engagements oraux d’autrui.

Réunions

Je commence les réunions avec mes collaborateurs par un long soupir et un regard méprisant.

Lors des réunions avec mes supérieurs, je souris du début à la fin.

En réunion avec mes collaborateurs, je regarde ma montre avec insistance toutes les 2 minutes.

En réunion avec mes supérieurs, je ne regarde jamais ma montre.

En réunion avec mes collaborateurs, je réponds toujours à mon téléphone portable, y compris pour mes appels personnels et tout particulièrement quand on est en train de me parler.

En réunion avec mes supérieurs, j’éteins mon téléphone portable.

=> À l’heure de la réunion hebdomadaire avec mes collaborateurs, je traverse discrètement l’openspace sans prévenir personne et je vais m’installer tout seul dans la salle de réunion en comptant les minutes de retard.

Je ne prépare jamais à l’avance les réunions avec mes collaborateurs, l’ordre du jour est improvisé, c’est le bordel, personne ne comprend rien.

Je prépare longtemps à l’avance les réunions avec mes supérieurs, l’ordre du jour est clair et tout est structuré pour qu’on gagne du temps.

En réunion avec mes supérieurs, je m’explique en dessinant au tableau les schémas que j’ai longuement préparés.

En réunion avec mes collaborateurs, je fais des petits gribouillis d’explication sur un bout de feuille uniquement si on me les demande avec insistance.

Quand j’ai tort, je clos la discussion en disant que ça ne fait pas partie de l’ordre du jour.

Quand j’ai tort et que ça concerne un point à l’ordre du jour, je clos la discussion en disant qu’on fera une réunion spécifique pour aborder le sujet plus en détail.

Félicitations, reproches et conflits

Je fais des reproches à mon n+1 devant mon n+2 sans le prévenir, même s’ils sont infondés.

Face à mon supérieur, je reste évasif sur le travail accompli en sous entendant que j’ai tout fait.

Je règle les conflits dans lesquels je suis fautif en tête à tête, quand il ne reste plus personne au bureau.

Je règle les conflits avec les personnes fautives et le maximum de leurs supérieurs sans prévenir personne, de préférence en plein milieu d’après midi, quand tout le monde est présent.

J’annonce à mes collaborateurs la date de fin de projet sur laquelle ils se sont implicitement engagés le plus tard possible, de préférence après l’échéance.

Face à 10 personnes, je suis le seul à me souvenir que j’ai fait d’importantes précisions dès le début du projet. Après tout, c’est normal que je sois le seul à m’en souvenir vu que ma mémoire est parfaite.

Je reproche à mes collaborateurs d’avoir un CV vaguement à jour.

Je mets régulièrement à jour mon CV, le mets en ligne et fais en sorte qu’il soit bien placé dans les moteurs de recherche.

Horaires et rythme de travail

=> Je pense que “ne rien faire est un choix stratégique“.

Je m’arrange pour quitter le bureau toujours 5 minutes après mon n+1 en lui laissant sous entendre que je reste des heures.

Je prétends venir au bureau le week-end alors que mon nom n’est pas sur le registre.

Je prétends venir au bureau le week-end alors que mon badge ne le permet pas.

Je prétends venir au bureau le week-end alors que je ne sais même pas comment éteindre ou allumer la lumière.

Quand mon n+1 s’absente, je le remplace aux réunions de la direction sans le prévenir ni le tenir au courant des décisions.

Quand mon n+1 s’absente, je le remplace aux réunions de la direction en laissant sous-entendre une promotion.

Je reproche à mes collaborateurs de trop prendre de vacances.

Je reproche à mes collaborateurs de ne pas prendre assez de vacances.

Budget

Je réduis les coûts en ne payant pas les factures.

Je me félicite de la réduction des coûts suite à la démission de toute l’équipe.

J’atteinds mon objectif fixé en divisant par 2 les coûts de maintenance en divisant par 10 le nombre de clients.

Je réorganise les bureaux tous les 3 mois afin de réduire l’espace moyen par employé.

Je réorganise l’ensemble des bureaux tous les 3 mois afin d’avoir un bureau plus grand ou mieux placé.

Face à mes collaborateurs, je dis que tout cela est la faute de “la direction“.

=> J’affirme devant 200 personnes que “-5 est pas si négatif que ça en fait“.

=> J’affirme devant 200 personnes que “-5 est positif finalement“.

Promotion

Je demande une promotion afin d’avoir un poste de “Chef de projets transverses“.

Je demande un bureau indépendant, même s’il est très loin des gens avec qui je travaille.

Je demande un bureau plus grand.

Je demande un bureau avec vue au dernier étage, alors que je travaille avec des gens du premier étage.

Je demande un bureau mieux que celui de mes collègues.

Je demande une augmentation car j’ai réussi à n’augmenter personne de mon équipe depuis 2 ans.

Réduire la taille de l’équipe sans licencier est mon objectif principal.

Je propose une récompense à mes collaborateurs en multipliant par 2 les stock options attribuées (2×0=0).

Divers (à trier)

Je fais semblant de tout comprendre, peu importe ce que ça coûte.

=> Je convoque A dans mon bureau pour savoir comment résoudre un problème, j’appelle ensuite B au téléphone, avec toujours A dans mon bureau, pour lui annoncer que je viens de trouver la solution.

---

Résultats

Faites un pourcentage du nombre d’affirmations dans lesquelles vous vous identifiez, regardez ensuite à laquelle des catégories suivantes vous appartenez :

Moins de 0% : Tu sais pas compter

De 0% à 30% : Travailleur dans le silence, naïf

De 30% à 60% : Branleur discret

De 60% à 90% : Opportuniste

De 90% à 100% : On t’a reconnu !

Plus de 100% : Tricheur

2002 © Cyril Bouthors

Voulant éblouir sa belle-famille, un futur marié a volé une Peugeot 205 à quelques jours de son mariage, prévu ce samedi.

http://www.lexpressmada.com/?p=display&id=970

L’AFNIC a publié une liste de termes fondamentaux interdits et réservés :

http://www.afnic.fr/obtenir/chartes/fondamentaux#liste

Il y a tout un tas de trucs assez funkie mais le plus drole c’est que zoophilie.fr est interdit mais pas zoophile.fr car c’est déjà réservé !!!!

domain:      zoophile.fr

address:     Web Intelligence

address:     21, rue Leon Raymondis

address:     31700 Blagnac

address:     FR

phone:       +33 6 87 14 43 05

e-mail:      contact.webi@free.fr

Très belle image de marque, au moins on sait à quelle genre de société on s’adresse.

cyrilb: bon, je dois filer
cyrilb: a+
loic: :-)
loic: attends
loic: question rapide package php
cyrilb: ouais
loic: tu as déjà package un truc qui utilise pear ?
cyrilb: non
loic: voila, merci ;-)
cyrilb: c’etait facile comme question :)

cyrilb: thierry: t’es au courant du bug ?
Thierry: fanzila: y avait une transaction avec une date 0000-00-00 ce matin
cyrilb: thierry: et alors ?
cyrilb: thierry: on a vendu un site à Jesus le 0000-00-00
cyrilb: et ouais
fanzila: cyrilb: MDR
cyrilb: :)

Après quelques heures d’acharnement pour faire marcher le bridging dans Xen, Loïc m’annonce que ça ne peut pas marcher avec mon driver WIFI ipw2200 car il ne sait pas faire de MAC address spoofing.

Ça ne pourra pas non plus marcher avec mon driver FastEthernet b44 car il fait de l’addressing sur 30 bits et Xen ne supporte pas ça.

Donc aucune des deux cartes réseaux de mon laptop (Inspiron 6000) n’est compatible Xen. Trop Cool.

J’ai essayé sur un autre PC à base de driver forcedepth sur un NIC nVidia nForce2, ça marche du premier coup.

Au passage, la bonne doc pour Xen, c’est : http://www.debian-administration.org/articles/396. Roulaize.

cyrilb: j’ai une mega idee business
loic: vas-y pour l’idee business
cyrilb: Pierre: on a acheté un ventilateur
cyrilb: cyrilb: sinon moi j’ai achete un chauffage
cyrilb: cyrilb: c’est drole :)
cyrilb: l’idee business c’est acheter des tonnes de ventilateurs / clim / chauffages
cyrilb: et les mettre en location 6 mois dans l’emisphere sud et 6 mois dans l’emisphere nord
cyrilb: gain de place dans les petits apparts parisiens !
cyrilb: et economie d’energie a l’echelle mondiale
cyrilb: genre louer les clims en france en ete et en hiver a madagascar
cyrilb: et inversement pour les chauffages
cyrilb: t’es meme pas obligé d’acheter le hardware, tu peux faire un systeme communautaire d’echange
loic: hum
cyrilb: genre Pierre me prete son chauffage, je lui prete mon ventilo
loic: pouf pouf
loic: ahahahah
cyrilb: j’ai un enorme ventilo qui me sert a rien en ce moment
cyrilb: en plus, si c’est de l’importation temporaire, tu payes pas la douane
cyrilb: trop bien
cyrilb: apres tu peut generaliser ca pour les trucs qui servent pas en ete, genre les skis, les anoraks, les pulls, etc.
cyrilb: cheunial
loic: c’est cheunial !
loic: reste plus qu’a inventer le teleporteur et a nous la fortune !
cyrilb: pour ca, j’ai une autre idee business
cyrilb: pour reduire les distances entre l’emisphere nord et sud, tu fais un trou qui passe par le centre de la terre
cyrilb: en plus tu beneficies de l’attraction terrestre pour descendre, pas besoin d’energie
cyrilb: et tu peux utiliser la chaleur du centre pour remonter a la surface de l’autre coté
cyrilb: trop bien
cyrilb: il suffit de trouver des chauffages/clim/ventilos qui resistent à ca et le tour est joué
cyrilb: et 2 bonnes pelles :)
cyrilb: on va etre riche, moichteuldi
cyrilb: riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiche
cyrilb: on va concurrencer air france et tous les autres
cyrilb: j’ai déjà un nom : Le World Tunnel ©
loic: t’es tres con !!
cyrilb: bah quoi ?
cyrilb: c’est comme la RATP mais en mieux
loic: ca rigole tout le monde ici
cyrilb: t’es jalou de mon idee c’est tout
cyrilb: c’est CA la puissance intellectuelle ! BAC + 0 les amis !
cyrilb: remarque, le tunnel qui passe par le centre de la terre, c’est optimal que pour aller d’un pole à l’autre
cyrilb: pour faire france -> madagascar, il faut pas creuser si profond
loic: donc c’est encore plus lucratif
cyrilb: ouais
cyrilb: bien sur
loic: y’en a la dedans, la vache
cyrilb: et tu peux faire des declinaisons touristiques, genre : « visitez le centre le la terre pour seulement 10000000000000 € ! »
cyrilb: meme le patron d’Ubuntu (le mec qui est allé dans l’espace) il a pas visité le trou du cul de la Terre !
cyrilb: apres avec tout l’argent qu’on recolte, on fait un pont pour aller sur la Lune
cyrilb: avec un arret special pour deposer les sattelites en orbite
cyrilb: comme ca on currence aussi les Space Shuttles
cyrilb: on appellera ca le RER L, comme Lune
cyrilb: bon, je vais chercher deux peles, je reviens
loic: je commence avec les mains

Les kernels Xen ne peuvent pas booter avec LILO en standard, ça provoque sans cesse l’erreur (pas très explicite) :

Fatal: Setup length exceeds 31 maximum; kernel setup will overwrite boot loader

Vu que GRUB ne marche pas non plus sur mon PC, j’ai du digger.

LA solution, c’est mbootpack :

cd /boot

zcat xen-3.0-i386.gz > xen-3.0-i386

zcat vmlinuz-2.6.16-2-xen-vserver-686 > vmlinux-2.6.16-2-xen-vserver-686

mbootpack -o mbootpack-2.6.16-2-xen-vserver-686 -m vmlinux-2.6.16-2-xen-vserver-686 -m initrd.img-2.6.16-2-xen-vserver-686 ./xen-3.0-i386

Et j’ai rajouté ça dans /etc/lilo.conf :

image=/boot/mbootpack-2.6.16-2-xen-vserver-686

label=2.6.16-2-x-v

read-only

« Vous savez, au Mexique, les forces de l’ordre, c’est un commerce »

Traffic 0:49